Здравствуйте, дорогие друзья!
Представляю вашему вниманию книгу «Пять путей к сердцу ребенка» Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла, которую обязательно нужно прочесть каждому неравнодушному к своим детям родителю (бабушки и дедушки не исключение). 
Аргументы? Разве вы не хотите научиться ВСЕГДА находить общий язык с вашим ребенком и выражать ему свою любовь так, чтобы это было понятно не только вам? Ведь порой бывает, что родители любят своего малыша, а он этой любви НЕ ЧУВСТВУЕТ, потому что они выражают ее не на его «языке любви».
А ведь именно из уверенности, что его любят, ребенок сможет нормально расти и развиваться, сможет реализовать все свои способности, противостоять трудностям, которые встретятся на его пути. В противном случае он может вырасти неуверенным, тревожным, замкнутым, обозленным на весь мир человеком с заниженной самооценкой.
К тому же, любовь к ребенку должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ!!! Когда его любят не за его хорошее поведение, а просто за то, что он есть, ничего не требуя взамен. Он должен быть уверен: что бы он ни натворил, родители от него не отвернутся.
И если ребенок будет чувствовать, что родители его любят, то скорее прислушается к их советам и наставлениям, да и сам будет стараться делиться своей любовью.
Дети, которые не знали безусловной любви, сами приучаются давать любовь в обмен на что-то. Они взрослеют, становятся подростками… Пока такому подростку не перечат, он мил и приветлив, он любит родителей. Но как только ему что-то не по нраву, он перестает любить их.
В ответ родители, которые тоже не умеют любить безусловно, лишают его своей любви… Это — порочный круг. В результате подросток становится озлобленным и разочарованным.
Дети всегда чувствуют, как к ним относятся и мгновенно реагируют как на проявление любви, так и на проявление враждебности. А еще они оценивают людей по их поступкам, поэтому очень важно проявлять свою любовь к ребенку через них, говоря при этом на его «языке любви» через:
- прикосновение;
- слова поощрения;
- время;
- подарки;
- помощь.
Конечно, чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимы ВСЕ ПЯТЬ «языков любви», но лучше всего из них он понимает «родной».
Стараясь научить ребенка всем пяти способам выражения любви, вы обнаружите, что сами растете, что у вас меняются представления о том, какими должны быть человеческие взаимоотношения. Вы освоите все «языки любви», и ваша семья станет семьей «полиглотов».
Хотите, чтобы это произошло с вашей семьей? Прочтите !
В ней очень много интересных примеров того, как правильно определять и применять тот или иной «язык» по отношению к своему ребенку.
Еще меня очень затронула глава «ВОСПИТЫВАТЬ ЛЮБЯ», в которой наглядно и понятно объясняются причины непослушания детей, когда порой наставления родителей они принимают с враждебностью, обидой, сопротивлением. Оказывается, все очень просто:
…прежде чем начинать воспитывать ребенка, необходимо, чтобы он был УВЕРЕН в вашей любви.
Если ребенок не отождествляет ваши интересы со своими, всякий раз, когда вы просите его или приказываете ему что-то сделать, он считает, что вы хотите НАВЯЗАТЬ ему свое мнение, ваши требования его возмущают.
В конце концов он может удариться в крайность, и любая родительская просьба будет приводить его в такое негодование, что он будет поступать прямо противоположно тому, о чем вы просите.
… Дорогие родители, помните, во всем нужно соблюдать порядок. Сперва — БЕЗУСЛОВНАЯ любовь, потом — воспитание.
Любовь ребенка по-детски эгоистична и «единственная его потребность — быть уверенным, что ЕГО любят, что ОН нужен».
Главная причина непослушания:
… ребенок лишен вашего внимания, он не чувствует своей нужности, не ощущает вашей любви.
Если родители думают, что сначала ребенок должен постараться себя хорошо вести, а потом уже они смогут проявить свою любовь, они ошибаются — в этом случае ребенок постоянно будет разочаровывать их!
Мы будем считать его плохим, неуважительным, дерзким и бессердечным, а он просто хочет, чтобы ему ответили: «Да, я люблю тебя и таким».
… Ничто не приводит ребенка в такое отчаяние, как недостаток любви. Бессмысленно требовать от него хорошего поведения, не убедив его прежде, что вы его любите.
… Мы спрашиваем себя: «Что СДЕЛАТЬ, чтобы он перестал шалить?», и это приводит к бездумным несправедливым наказаниям. Лучше спросить себя: «Что ему НУЖНО?», тогда вы овладеете ситуацией и сможете с ней справиться…
Ведь причиной непослушания ребенка может быть не только недостаток нашей любви, но и его ПЛОХОЕ САМОЧУВСТВИЕ…
Контролировать поведение ребенка можно пятью способами:
- Просьбы (позитивный метод).
- Приказы (негативный метод).
- Физическое управление (позитивный метод).
- Наказание (негативный метод).
- Коррекция поведения (нейтральный метод).
Каждый из этих способов подробно разбирается в книге. С удовольствием описала бы их в этом посте, но боюсь, что это будет выглядеть как плагиат. Лучше узнайте об этих способах сами, из первоисточника. 
Не могу оставить без внимания и главу книги «ОБУЧАТЬ ЛЮБЯ». Столько мыслей хочется выписать оттуда, но… выберу то, что затронуло меня больше всего:
… Обучая ребенка, вы должны относиться к нему с уважением, добротой и участием. Вы должны позаботиться, чтобы он не сомневался в своих способностях. Поэтому критиковать ребенка, унижать его — НЕДОПУСТИМО.
Если учитель постоянно придирается к нему, ребенка никогда не заинтересует предмет, каким бы увлекательным он ни был. Когда вы уважаете ребенка, он уважает вас и вашу точку зрения.
… ребенок любого возраста будет хорошо учиться только в том случае, если уровень его эмоциональной зрелости соответствует его возрасту.
Что это значит? Если родители в общении с ребенком постоянно используют все пять «языков» любви, они способствуют ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОМУ развитию ребенка. При этом им не нужно забывать и о его воспитании и обучении.
Если же родители стараются удовлетворить ТОЛЬКО физические потребности ребенка: обеспечить ему кров, пищу, одежду, стимулов развиваться эмоционально и интеллектуально у такого ребенка нет.
Он, как и сверстники, взрослеет, развивается физически, но ЭМОЦИОНАЛЬНО и ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО отстает от них. 
Разве вы не встречали эмоционально не развитых взрослых людей? Увы, все это родом из детства…
Под эмоциональной зрелостью мы понимаем способность контролировать тревожность, выдерживать стрессовые ситуации и не терять душевного равновесия. Чем лучше у ваших детей это получается, тем лучше они учатся.
Оптимальный способ помочь детям эмоционально созреть и дать им стимул учиться — регулярно наполнять их уверенностью в вашей любви.
В этой же главе даются ценные советы родителям: «Как пробудить в ребенке интерес к учебе?» Если вас интересует эта тема — читайте книгу! 
Еще одна глава, на которой я хочу заострить ваше внимание — «ГНЕВ И ЛЮБОВЬ».
Каюсь, иногда сама грешу проявлением этого чувства по отношению к своим любимым и близким людям. Очень стыдно потом бывает за свое поведение… 
Давая волю гневу, мы перестаем владеть собой. А в ярости человек как бы теряет свой разум, вставая на путь разрушения.
… главная опасность, которая угрожает вашим детям, заключена внутри них самих. И эта опасность — ГНЕВ. Если ребенок не умеет справляться с ним, он разрушает себя изнутри.
Гнев — самая частая причина его проблем. Если ребенок не владеет своим гневом, результатом могут быть и плохие отметки в школе, и даже самоубийство. Необходимо сделать все возможное, чтобы защитить ребенка от его собственного гнева… Ребенок должен уметь использовать гнев на благо и не против самого себя.
А для этого прежде всего родителям нужно научиться справляться со своим гневом, чтобы НИКОГДА не обрушивать его на своих детей.
… Самый распространенный и разрушительный способ выплеснуть гнев — пассивная агрессия. Это неосознанное желание поступать вопреки тому, чего требуют авторитеты.
Цель пассивной агрессии — огорчить вас, доставить вам неприятности, поэтому любая попытка изменить ситуацию обречена на провал. Справиться с пассивной агрессией невероятно трудно.
Несмотря на то что ребенок так ведет себя, чтобы доставить неприятности родителям, в конечном итоге страдает он сам. Ему очень сложно будет строить правильные отношения…
Пока ребенку не исполнилось 6-7 лет, основная ваша задача — не дать пассивно-агрессивным тенденциям развиться в нем. Как это сделать? Основной способ —регулярно следить за тем, чтобы он был твердо уверен в вашей БЕЗУСЛОВНОЙ любви. Отсутствие этой уверенности — первопричина гнева и плохого поведения.
Кроме того, помните, у детей нет защиты от родительского гнева. Когда вы срываете злобу на ребенке,ваш гнев прибавляется к его гневу. Если это часто случается, скорее всего, гнев выльется в пассивную агрессию.
Если ребенок рассержен, выслушайте его СПОКОЙНО, пусть он скажет, чем недоволен. Может, это и неприятно и несправедливо с его стороны, но все же лучше, чем пассивная агрессия.
Далее в книге приводится таблица «Лестница гнева» и рассказывается, как научить ребенка справляться с гневом.
Также там есть отдельная глава «ЕСЛИ ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ РЕБЕНКА В ОДИНОЧКУ» и еще много чего интересного и полезного для самообразования родителей.
Надеюсь, я убедила вас приобрести книгу «Пять путей к сердцу ребенка» Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла? Прочтите ее, не пожалеете!!! 
Ну а я ненадолго прощаюсь с вами!
До новых встреч в блоге «Учусь играть с детьми»! 
Очень полезные советы. Иногда нам не хватает времени просто выслушать ребенка, а ведь у него есть свое собственное мнение на каждое событие. Но мы решаем, что наши знания, наш опыт — лучший путеводитель по его жизни. А ведь это не так.
Здорово, что Вы это понимаете, Ирина! Уважительное отношение к мнению ребенка — очень важный момент в его воспитании. Если такого нет — трещина в отношениях между родителем и ребенком рано или поздно появится…
Внимание, забота и любовь — вот основные пути я считаю. А ещё есть такой вариант как самостоятельное решение, вот если ребенку предоставить такую возможность его сделать (пусть и образно), то он станет более уверенным и будет убежден, что с ним тоже считаются в семье и ценят его мнение.
Все верно, Александр, только бывает, что родители вроде и выражают любовь к своему ребенку, а он ее не чувствует. Поэтому важно подыскивать свой ключик к сердцу каждого маленького человека.
Да, у каждого человека — и взрослого и ребенка — есть собственный мир, ощущения, предпочтения… Безусловно, важно все это учитывать и принимать. Спасибо за рекомендацию хорошей книги!
Пожалуйста, Людмила. Книга, действительно, очень хорошая,
Вы не пожалеете потраченного на нее времени!